V červenci 2014 jsem byl prodán na Grouponu jako kus masa:
Ale jak k tomu můj život dospěl? No, přišlo to po lavině obchodů Groupon. Ve skutečnosti stovky. Včetně výplachu tlustého střeva, zápasu s aligátory a skenování miminek. Cestou jsem se stal Lordem, změnil jsem si jméno podle Deed Poll na Max Groupon a koupil jsem pozemek na planetě Mars.
Sestup do šílenství začal téměř o rok dříve. Vyhodila mě moje přítelkyně. Na hřbitově.
Ale Jen, já tomu nerozumím! Řekl jsem. Nikdy jsme se nepohádali? Co je za problém? Je to proto, že jsem tvého slepého strýce přiměl pohladit lilek a řekl jsem mu, že je to delfín?
Nevěděl jsem, že jsi to udělal. Ona řekla. Jestli to musíš vědět… je to proto, že prostě nejsi příliš spontánní, řekla.
Pak jsem, ironicky, spontánně propukl v pláč.
Ale v následujících týdnech jsem si uvědomil, že měla pravdu: uvízl jsem ve vyjetých kolejích. Dělat stejné věci, na stejných místech, se stejnými lidmi. A abych získal zpět lásku svého života, potřeboval jsem zkusit něco nového, stát se tímto novým spontánním chlapem. A Groupon byl můj nástroj, jak to udělat. Byla to spontánnost začátečníků, Narnie možností. A kousek po kousku jsem se změnil.
Začal jsem docela krotce. Šel jsem na alpaku trekking v Kentu.
Zřejmě na parkovišti. V životě jsem také kreslil.
Nutno uznat, že ne moc úspěšně. Věci se rychle staly tvrdšími. Včetně nejtrýznivějšího dne mého života: výplachu tlustého střeva. Pokud vás zajímá, jaký je to pocit mít tlusté střevo, nejlépe to mohu popsat tak, že je to jako být zklamaný mořem.
Rychlý tip shora s výplachem tlustého střeva: buďte opatrní, co jíte poté. Určitě nemít vindaloo. Vážně, bylo mi do pláče. A v mých útrobách nezůstal absolutně žádný odpor. Bylo to jako shodit mramor do výtahové šachty.
Každý týden jsem dělal dohodu. Často více. A když se objevila zpráva o mé Grouponově posedlosti, lidé mi začali kupovat Groupony. Tak jsem se dostal ke skenování miminka.
Požádal jsem svého přítele Davea, aby se ke mně připojil pro nějakou morální podporu. Vešli jsme do kliniky a šli nahoru na recepci.
Dobrý den, pane, jak vám dnes mohu pomoci? řekla dívka. Ahoj, ano, jmenuji se Max Dickins. Mám schůzku na skenování miminka.
Sken dítěte, pane? Ano, správně, sken dítěte. Tohle je můj přítel, Dave. Dave se kousl do rtu. Ale vy jste muž, pane Dickinsi? Lord Dickins. Jsem Pán. Že jo. OK. Ale vy jste muž, lorde Dickinsi. Ano. Děkuju. Jsem si toho vědom… no, jen jsme onehdy zapomněli použít ochranu a chceme se jen ujistit, že… víš.
Chápu, řekla. Skenování stojí 80 liber, lorde Dickinsi. Uvědomuješ si to? Je to nevratné? Ano, já vím. Ale nemůžete určovat cenu za klid, řekl jsem. A vůbec: Mám tento voucher Groupon…
Mezi další nabídky, které mi byly předloženy, patřily kurzy tance u tyče, laserová epilace a opálení ve spreji:
Dosáhl jsem svého spontánního vrcholu v zápasech aligátorů v Americe:
Jediná rada, kterou jsem předem dostal, byla: Neváhej a nepouštěj se. A pak mě strčili do bažiny plné 15 stop aligátorů. Ten, kdo vedl hodiny, měl jen jednu ruku. Bylo to naprosto děsivé.
Takže v této fázi jsem se naučil superhrdinskou sílu spontánnosti. Ale od této chvíle jsem to začal používat pro zlo, ne pro dobro. Rychle jsem se propadl do závislosti a zkrachoval jsem díky bizarním a egoistickým obchodům. Jako když si nechám různé věci upravit pomocí fotek mé vlastní tváře:
A změna mého jména pomocí Deed Poll na Max Groupon:
Nakonec se mi úplně nepodařilo získat zpět srdce mé bývalé přítelkyně. Věřte tomu nebo ne, někdo závislý na nabídkách Groupon, spící pod obrovskou fotkou vlastního obličeje, není tak sexy, jak to zní.
Ale vyhrál jsem něco mnohem důležitějšího: smysl pro dobrodružství. Už jsem nebyl ladem: resuscitoval jsem svůj život pomocí kyslíku nové zkušenosti. Tak jsem přišel na to, abych prodal rande se sebou na Grouponu.
Prodali jsme přes tisíc rande a já jsem na jedno šel a potkal někoho úžasného. Věci se uzavřely do kruhu. A já finspojenec měl s kým sdílet Grouponské šílenství. Co se stalo pak? To se dozvíte v mé nové knize.
„My Groupon Adventure“ je nyní venku. Koupit tady .
