Všichni ten pocit známe. Ráno se po šílených improvizovaných dnech probudíte se zuřivou bolestí hlavy a jedinou věcí, která dokáže vyléčit nevolnost, která ve vás začíná bublat, když se kohouti včerejší noci odmítají usadit. Potřebujete sendvič se slaninou a potřebujete ho hned. Ale v cestě vám stojí jedna věc: nemožnost skutečně uvařit a sníst život zachraňující snídani ve vaší kuchyni. Je to proto, že – řečeno na rovinu – kuchyně je totální svinstvo.
Snášíte zápach zatuchlého alkoholu a kalu přes lepkavou podlahu pokrytou žlutou krabicí ke sporáku a doufáte, že ten zápach nevyvolá velkolepé znovuobjevení včerejších kuřecích nudlí? Nebo úplně utečete a vynaložíte pětku za klobásu Selly a necháte problém na budoucnosti - vy, abyste ho vyřešili?
Ne. Je čas, abyste se postavili a naučili se uklízet jako ten zatracený dospělý, o kterém říkáte svým rodičům, že jste. A City Mill je tu, aby vám pomohl.
Nasaďte si bouchačky
Protože nemůžete uklízet bez Beyonce na pozadí.
Ujistěte se, že příprava je dobrá
Největší chybou, kterou můžete v rámci úklidu udělat, je nepřipravovat se. Před každou domácí oslavou nebo večerem je nezbytné se ujistit, že jste plně vybaveni na velký úklid následující ráno. Zní to nudně, ale vše je mnohem jednodušší. To znamená, že se budete muset zásobit vložkami do odpadkových košů, gumovými rukavicemi, spreji, sáčky na odpadky a – možná zcela neočekávaně – plastovými kelímky.
S novým Poundlandem za rohem neexistuje žádná omluva pro to, aby v žádné tiskárně nestálo proudění plastových kelímků, a neudělat to je možná zásadní očistný hřích číslo jedna. To je proto, že…
Před? jsem připravený.
Měli byste shodit (skoro) všechno
Vidět? Pokud nemáte myčku na nádobí o velikosti malé místnosti, jsou plastové kelímky (a vložky do košů) darem z nebes, protože to znamená, že většinu nepořádku lze popelit.
Pivní lahve? Zásobník. Plastové šálky? Zásobník. Odnést zbytky? Jakkoli by to mohlo být lákavé na lačný žaludek, prostě to sbalte.
Realisticky byste měli shazovat všechno kromě zbylé vodky. Pro tu napůl opilou limonádu se nikdo nevrátí, tak to prostě zahoď. Rozdíl uvidíte téměř okamžitě a abych byl upřímný, většina práce je v tomto bodě hotová.
Co tím myslíš, že jsi vyhodil moji láhev fanta?
Nastříkejte lepkavé povrchy při zpěvu verše Nicki Minaj v „Monster“
Docela samovysvětlující, tohle. Nechcete sníst svůj sendvič se slaninou z něčího rozlitého Malibu. Nastříkejte a setřete veškerou agresivitu rapové bohyně na této zběsilé skladbě.
Pokud můžete být prckové, vytřete podlahu. Není to zásadní, ale upřímně to udělá zázraky s vůní a celkovým vzhledem místnosti. A přiznejme si to, pravděpodobně to byly asi čtyři měsíce, co byl naposledy vyčištěn, takže byste to měli mít za sebou.
Úroveň šéfa: Zvratky
Teď už bys měl být sám se sebou docela rozrušený. Vše bylo odklizeno, povrchy jsou čisté a dokonce jste vytřeli podlahu. Skoro bys mohl cítit svůj sendvič se slaninou, kdyby to nebylo kvůli hroznému smradu vycházejícímu z koupelny v dolním patře.
Jo, uhodli jste správně – někdo zvracel. V tuto chvíli máte jednu ze tří možností.
Pokud je na záchodě, spláchněte a vybělte, hotovo za dvě minuty. Pokud to není na záchodě a máte podezření, kdo to byl, ponechte jim pasivní agresivní whatsappy, dokud se nevytáhnou z postele, aby se s tím vypořádali (Poznámka: toto má omezenou úspěšnost, ale stojí za vyzkoušení) . Vaše poslední možnost, obávám se říct, je nabírání a drhnutí. Ani my vám nemůžeme pomoci.
V tuto chvíli doporučujeme investovat do nějakého Febreze. Je to jediná věc, která vás dostane přes tuto kocovinu.
Dejte si Selly Sausage – zasloužíte si to
Tady to máš. Nyní nasaďte konvici a snězte tu slaninu. Jo, a nezapomeňte si na příští týden vyzvednout plastové kelímky.
