Na Tinderu jsem nikdy neměl moc štěstí. Léta jsem si myslel, že to byli oni, ne já. Ale vstup do nového roku vás nutí udělat si inventuru, a tak jsem se na sebe dlouze podíval. Co když jsem to já?
Potřeboval jsem radikální otřes, něco drastického. Potřeboval jsem dostatečně změnit své návyky v seznamovací aplikaci, ale stále prezentovat rozpoznatelnou verzi sebe sama. Především jsem potřeboval pomoc. Šel jsem tedy za osobou, za kterou chodím s každou drobnou otázkou ohledně 'můžu ohřát rýži?' k 'hodí se tyto náušnice k těmto šatům?' – má drahá maminko.
Vypadala nadšeně z vyhlídky, že si vybere svého budoucího zetě, a tak jsme se okamžitě pustili do práce. Chtěl jsem začít znovu – smazáním aplikace a mého starého životopisu a obrázků s ní jsme společně založili můj nový profil.
Nastavení mého profilu
Normálně používám pár svých nejnovějších selfie a pár fotek se svými kamarády, abych nevypadal jako úplný samotář. Možná ještě jeden nebo dva „risqué“ s kouskem prsou nebo nohou. Ale moje máma měla jiné představy.
Trvala na tom, že použije selfie, kterou jsem jí jednou poslal – v žádném případě nebyla ošklivá, i když se spíše krčila, protože byla určena pouze pro její oči – tak jsem jí zavázal. Cítil jsem se trochu nesvůj s tím zrnitým, neupraveným, detailním selfie na mém profilu Tinder, ale maminka ví nejlépe! Nabídl jsem jí fotku mě a mých přátel, aby ji použila jako další, ale ona mě rychle sestřelila: 'Jak mohou vědět, kdo jsi?' Správný bod, mami.
Není to moje obvyklá volba, ale ok
Potom navrhla použít obrázek po celé délce, aby muži z Tinderu viděli, „jak jsem vysoký“. Na 5'2' kategoricky NEJSEM vysoký, ale snažil jsem se najít fotku, na které bych mohl uniknout, když jsem byl popisován jako malý a zavalitý. Ukázal jsem jí zrcadlovou selfie, která byla okamžitě sestřelena jako příliš „provokativní“ – příliš mnoho nohou a rozhodně příliš mnoho kozy. Podle ní je lepší vypadat „nóbl“, což by mohlo vysvětlit, proč jsem v minulosti neměl štěstí, protože noblesní je pravděpodobně poslední slovo, které by kdo použil k popisu mého obvyklého profilu Tinder.
Ffs mami, jak jsem chtěl získat přítele, aniž bych se takhle odhaloval na Tinderu
Dobrých pár minut jsme hledali přijatelnou fotku. Trvalo to mnohem déle než moje obvyklé plácnutí, ale byl jsem trpělivý – možná, že spěchání na můj profil bylo místo, kde jsem dělal chybu. Našli jsme mou fotku v plné délce před téměř třemi lety, ale nezdálo se, že by si myslela, že mít tak starou fotku je problém. Nechal jsem si narůst vlasy a od té doby jsem zhubl do bodu, kdy už tak ani nevypadám, ale mámino přání je mým příkazem.
Tohle doslova nevypadá jako já
Pak přišel životopis a můžu jen říct, že moje máma je něco jako tajný Shakespeare. Kdo věděl, že je schopná takové poezie?
Začali jsme tím, že jsem ‚introvertní a tichý‘, což, jak jsem si myslel, by pravděpodobně zasloužilo, aby mě chudák starý švihnul doleva. Ale myslím, že moje máma přemýšlela dlouhodobě a jen mi připravovala zápasy na mou nešikovnost IRL, což je pravděpodobně geniální. Možná jsem tady taky udělal chybu? Možná jsem nastavil laťku příliš vysoko a lovil sumce svým životopisem?
Dobře, mami, proč ne
Chtěla dodat, že rád chodím ven se svými přáteli, abych vyvážil věci a aby to vypadalo, že mám společenský život (opět génius), a najednou přišla se seznamem koníčků a zájmů, na které jsem zapomněl. Měl jsem. Zatraceně, rád cestuji! A vaření! A čtení! Okamžitě jsem skutečně vypadal jako zaoblená, fungující lidská bytost. Věci však začínaly být trochu zdlouhavé a já navrhl, že by možná chtěla životopis dotáhnout do konce, ale ona mi to oplatila slovy „ale ty nechceš vypadat nudně“. Opět spravedlivá poznámka.
'Hotovo?' Zeptal jsem se jí, na což ona zběsile zalapala po dechu: „Ještě to neposílejte!“, jako by se moje životopisy chystaly vysílat všem mužům v okolí a už nikdy nebyly upravovány nebo měněny, jako text. Znovu si prohlédla můj profil a navrhla, aby můj táta zkorigoval životopis, ale v tu chvíli jsem musel udělat čáru.
Přejetím
Uložil jsem její práci a vysvětlil jí, jak funguje swiping. Stačí říct, že jsme měli překvapivě podobné reakce jako muži, které jsme našli. Jen ona vyjadřovala to, co jsem si obvykle myslel.
'Proč dal fotku jen půlky svého obličeje?', 'Která to je?', ,Není podezřelé, že neuvedl místo, kde pracuje?' Amen, sestro. „Co to má na obličeji?“ zeptala se nevinně, když se objevil chlap s nešťastným psím filtrem Snapchat na obličeji. Byla nemilosrdná a švihla doleva po každém, kdo měl zakrytý obličej, nebo po každém, kdo měl venku svou šestku. 'To se jen předvádí,' řekla. Kázej holka!!!!
Současně jsme se oba zastavili v našem zesměšňování mužské rasy, když se na mém telefonu objevil chlapík, který vypadal jako skutečná lidská bytost. Odmlčela se s palcem položeným na jeho tváři, než řekla: ‚Má laskavou tvář. Mám přejet prstem doprava?“ Přikývl jsem.
Malé 'to je zápas!' věc se objevila na obrazovce a moje máma byla nadšená, že ví, že někdo někde tam venku shledává její dceru chutnou. Ještě je pro mě naděje, mami.
Kritéria mé mámy se však občas zdála být svévolná.
Věci, které má máma ráda: Účetní (můj táta je jeden, takže asi má nějaký typ??), studenti medicíny, muži v oblecích, muži s fotkami, jak lyžují (chce, abych dostal tu minci).
Věci, které moje máma nemá ráda: Tetování, cigarety, krabičky šesti kusů, muži bez informací o zaměstnání, 24letí (zřejmě příliš staří).
„Kdy to skončí?“ zeptala se. Oh mami. Cítil jsem se trochu jako v epizodě Black Mirror, když jsem jí musel říct, že to vlastně nikdy nekončí. Prostě to v určité chvíli vzdáme.
O pár zápasů později („studuje zubní lékařství, musí být chytrý!“) a dostali jsme se k tomu, čeho jsem se nejvíc bál. Odesílání zpráv těmto chudákům.
Zasílání zpráv
Normálně mi zabere pár minut rozhodování, co řeknu klukovi jako první. Obvykle projdu jejich profil a zkusím najít bod zájmu, se kterým začnu konverzaci. Moje máma však měla jiné plány.
'Řekni mu, že má laskavou tvář,' řekla, 'A zeptej se jeho hvězdného znamení!' Moje máma je velkým vyznavačem astrologie. Pokud je Kozoroh, má potíže.
Viditelně jsem se přikrčil, když napsala „máš laskavou tvář“ – což je na hony vzdáleno mým obvyklým chladným a rezervovaným otvírákům. Zeptali jsme se jeho hvězdného znamení a mě napadlo, jestli na tak bizarní otevření skutečně dostanu odpověď.
Nový zápas odeslaný přes suché 'hej'. 'To je nuda,' řekla moje máma. Nepodařilo se mi ji připravit na příval nudných chlapů.
Na další zápas se moje máma odmlčela: 'Vidí, co jsi řekl tomu prvnímu?' Když jsem jí řekl, že ne, zdálo se, že je potěšená, že můžeme doslova všem našim zápasům poslat stejnou zprávu, aniž by o tom věděli, a právě to jsme udělali. Dělá to z mé mámy kurvu?
Čekali jsme se zatajeným dechem a sledovali jsme, jak se odpovědi sypou dovnitř.
'Ryby?', moje máma sebou trhla, 'Neodpovídej.'
Abych byl upřímný, byl jsem překvapen, že moje neobvyklé otvíráky vůbec dostaly odpovědi. Možná je moje máma přece jen Casanova a mé stydlivé otázky a otřesné flirtování by měly ustoupit neomaleným prohlášením a astrologickým otázkám.
Přišlo několik fádních, standardních zpráv od těch, kteří byli dostatečně odvážní, aby poslali zprávu jako první. Zatímco já jsem obvykle ignoroval obecné komplimenty, moje máma měla jiné nápady.
„Řekněme vám poděkovat!“ trvala na svém. Není to zrovna začátek konverzace, ale aspoň moje máma nikdy nezapomene na své způsoby.
Láska byla jasně ve vzduchu s jedním z našich prvních zápasů, který se kupodivu nenechal odradit podivnými otázkami ani pěkně obrannou reakcí mé mámy. Ngl mami, říkat, že „nejsi posedlá“ astrologií, pravděpodobně určitě znamená tebe jsou posedlý astrologií. Hladký. Ale nezdálo se, že by mu to vadilo, takže znovu, možná má máma na něco?
Moje maminka je pravděpodobně nejpyšnější maminkou na světě. Celý náš dům je pro mě, její jediné dítě, v podstatě svatyně. Je obzvlášť hrdá na to, že když mi bylo asi 15, měl jsem chuť psát neuvěřitelně sračky, '''romány''' ve stylu úzkosti teenagerů. Přirozeně se tato skutečnost dostala do mého životopisu, a proto otvírák tohoto chlapa a mírně udýchaná odpověď mé matky (která ve skutečnosti neodpovídá na jeho otázku, ale možná je to další taktika seznamování, o které jsem neslyšel).
Moje máma si šla pro brýle na čtení, aby rozluštila tuto zprávu. 'Co to znamená?'. Řekl jsem jí, že to v podstatě znamená jen 'ahoj', a ujistil jsem ji, že to nemá žádný hlubší význam, a tak se pustila vpřed svým typicky zdravým stylem.
Následky
Půjdu na rande s některým z těchto mužů? Asi ne. Budu si ponechat svůj životopis jako zvláštní životopis, který vytvořila moje máma? Opět asi ne.
Ale to neznamená, že jsem se z této zkušenosti nic nenaučil. Zjistil jsem, že kupodivu máme s mámou podobná kritéria, pokud jde o mužské profily Tinder. Zatracená univerzita? Podezřele málo fotek tvého obličeje? Vyšlo vám balení šesti? Žádné kostky.
Nemůžu říct, že se v brzké době budu ptát mužů na jejich hvězdná znamení nebo nechám svou mámu, aby znovu vládla na mém Tinderu, ale buďme skuteční...když tě přivedu domů k mámě a ona tě nebude mít ráda, budeš vyhozen doleva a pryč z mého života.
Související příběhy doporučené tímto spisovatelem:
• Dal jsem všechny své bývalé do skupinového chatu a sledoval, jak se rozpoutalo peklo
