Přednášky jsou nudné. Všichni to víme. Skutečně jedinou hodnotou, kterou poskytují, je to, že na ně můžeme naříkat, když je stávky zruší.
Začátkem tohoto týdne se u dveří Surrey Uni objevil velký skandál související s přednáškami. V případě, že jste to přehlédli, byla Uni nucena prošetřit klip který ukazoval, jak přednášející vykopává studenta za to, že přišel pozdě , to je do té doby, než se statečná duše vrátila do divadla a nezískala své místo zpět jako královna, kterou je.
Lektoři potřebují získat vzor. pic.twitter.com/z6DQP5yPFW
— incoGnito. (@GLocalz_) 29. února 2020
Bohužel se ukázalo, že klip je tři roky starý, ale využili jsme příležitosti a zeptali jsme se všech, kdo ten příběh četli, na jejich nejbláznivější přednáškové zážitky a výsledky byly mnohem veselejší, bizarnější a přímo zvrhlejší, než si kdy dokážete představit.
Toto jsou vaše nejbláznivější příběhy z přednášek:
Někdo z Manchesterské univerzity ve 14 hodin udělal řadu ket.
Nějaký chlápek s sebou přivedl prostitutku, byl Valentýn a přednáška končila v 17 hodin, takže byl připraven jít po přednášce dělat cokoli, co dělal.
Přednášející po mně hodil víčko od koksu. Pak pokračoval být samolibý a posadit se... Jen aby otevřenou lahví klepal na stůl.
Přednášející šel po City Millles, aby se dostal do přední části místnosti.
Náš přednášející se 30minutově plácal o tom, jak je profesor a ne lékař, když mu někdo ve třídě říkal doktor.
Policie přišla a hledala studenta, který měl být na přednášce.
Někdo poslal porno do chatu roční skupiny, když v zadní řadě seděla řada akademiků, kteří viděli, že se objevilo na laptopech všech.
Přednášejícímu neustále vybíjel telefon – nějaký bulvární novinář hledal komentář. Neustále mu volali každých pět minut (prostřednictvím dvouhodinové přednášky), dokud přednášku nepřerušil, aby jim odpověděl.
Student se vykradl brzy a lektor to uviděl a vyběhl ven, aby je chytil a přivedl zpět.
Guy vtrhl do pláče a zavolal svou přítelkyni, že ho podvádí.
Někdo se zhroutil a začal mít záchvat na podlaze, z úst mu vytékala krev. Náš lektor politiky nevěděl, co má dělat, a začal křičet ‚Ví někdo první pomoc?‘. Někdo na přednášce to udělal, běžel k tomu člověku a pokusil se pomoci a nakonec dorazila ochranka kampusu. Přednášející zpanikařil a ukončil přednášku dříve.
Dívka vešla stále vysoko, pohádala se s lektorem a při odchodu spadla ze schodů.
Jedna ze studentek měla svého psa v tašce, zabalila celou přednášku a hned na konci ji vytáhla, přednášející byla zmatená, ale nezdálo se, že by jí ten roztomilý chlupatý pomeranian vadil.
Když se spustil požární poplach, lektorka spustila do místnosti fixy, které držela, zasáhla jednoho studenta a promáčkla zeď ve své frustraci z předčasného poplachu.
Nějaký hajzl vzadu bloudil.
Někdo v půlce zvracel🤢.
Moje přednáška o sexuální etice byla přesunuta do jiné místnosti, čímž byla nahrazena přednáška z matematiky. Lektor začal slovy: „toto není pro slabé povahy, všichni víte, do čeho jste se zapsali“. Ve chvíli, kdy dal na projektor obsáhlý seznam sexuálních fetišů, vyběhl z místnosti rozpačitý a zmatený mezinárodní student – který očekával úvodní přednášku z matematiky.
Dovnitř se zatoulala husa.
Do přednáškového sálu vstoupila krysa.
Nějaký chlápek přišel pozdě na naši přednášku z matematiky a v dosahu nebyla žádná sedadla, tak se přehoupl přes dvě lavice a úplně to naskládal.
Byla jsem poslední osobou na přednášce a viděla jsem, jak se na mě moje lektorka dívá a ona šla na Facebook a řekla: „Co mám dělat, když student přijde pozdě, nepotvrdí mě a sedne si jako citron“. Odpovědi ostatních mých lektorů na příspěvek se všechny shodovaly, že nikdy nenajdu práci v reálném světě, nikdy nebudu dostatečně spolehlivý, abych si našel práci v reálném světě atd.
Student se dostavil pozdě a lektor nechal celou přednášku hlasovat o tom, zda smí zůstat.
Dívčí tamagoči vypadlo, protože potřebovalo krmení (je jí 21 a má dva).
Všichni jsme studenti zdravotnictví. Náš lektor omdlel a nikdo pár vteřin nic nedělal, všichni jsme jen jako omráčení seděli.
Přednášející vybrala dva studenty a požádala je, aby odešli, protože si povídali, zatímco ona četla svou poezii.
Přednášející se nikdy neobjevil, což skončilo tím, že někteří chlapci ve čtvrtek v 11 hodin převzali počítač a dělali kareoke. Třída seděla celou hodinu a zpívala středoškolský muzikál.
Můj lektor nám zakázal kašlat. Zavolala nás ven a řekla nám, ať odejdeme, pokud během jedné hodiny zakašleme – kašlat však smí.
Někdo byl vyhozen za to, že vypil láhev vína.
Někdo šňupal kolu, aby zůstal vzhůru.
Můj lektor vytáhl pytel a zelí a začal to rozbíjet. Všude zelí. Zřejmě šlo o obdobu filmové teorie.
Dva chlapci se na přednášce pohádali se světelným mečem, zatímco přednášející odešel na kávu během krátké přestávky.
Student přišel pozdě a přednášející je vyhodil, pak student řekl: ‚Co jsi to o mně kurva říkala, ty malá děvko? Dám vám vědět, že jsem absolvoval nejlepší třídu v Navy Seals a podílel jsem se na četných tajných náletech na Al-Quaedu a mám přes 300 potvrzených sestřelů. Jsem vycvičený v partyzánské válce a jsem nejlepším odstřelovačem v celých ozbrojených silách USA. Nejsi pro mě nic jiného než další cíl. Vymažu tě kurva s přesností, jakou na této Zemi ještě nikdo neviděl, označ moje zasraná slova. Myslíš, že ti to projde, když mi ty sračky řekneš přes internet? Přemýšlej znovu, kreténe. Zatímco spolu mluvíme, kontaktuji svou tajnou síť špionů po celých USA a vaše IP se právě teď sleduje, takže se raději připrav na bouři, červe. Bouře, která zničí tu ubohou maličkost, které říkáte svůj život. Jsi kurva mrtvý, chlapče. Mohu být kdekoli a kdykoli a mohu tě zabít více než sedmi sty způsoby, a to jen holýma rukama. Nejen, že jsem důkladně vycvičen v boji beze zbraně, ale mám přístup k celému arzenálu námořní pěchoty Spojených států a využiji jej v plném rozsahu k tomu, abych vymazal tvůj mizerný zadek z povrchu kontinentu, ty sráči. Kdybys jen mohl vědět, jakou hanebnou odplatu se na tebe chystal tvůj malý chytrý komentář, možná bys držel jazyk za zuby. Ale nemohl jsi, neudělal jsi to a teď za to platíš, ty zatracený idiote. Vyseru na tebe zuřivost a ty se v ní utopíš. Jsi kurva mrtvý, chlapče.‘ Tak to bylo docela šílené.
Chlap vytáhl péro.
Ten chlap vešel dovnitř, sestřelil plechovku silného luku, rozdrtil si ji na hlavu, dal znamení míru a odešel.
Myslím, že to tam necháme, tbh.
Související příběhy doporučené tímto spisovatelem:
• Šel jsem na BSc přednášku a bylo to mnohem těžší než moje bakalářské přednášky
• Oficiální průvodce, jak se zúčastnit přednášky v 9 hodin a přežít
