Pohled na to, jak korona ovlivňuje naše pravidla a vnímání sexu, zahrnuje stejně mnoho obratů jako současná vláda za posledních šest měsíců. Každý student si osvojil posvátný soubor hodnot, které mu pomohou určit, s kým by měli a neměli mít sex, aby maximalizovali svůj příjemný zážitek ze studia, ale tato pravidla byla vypuštěna do vzduchu a kdo ví, kdy nebo -li vracejí se dolů.
Známe stará pravidla tak dobře, že bychom je mohli recitovat i ve spánku: Neserte se, kde jíte, nežralojte, nenechte se žralo, trochu se vyspěte a nepouštějte se do ničeho vážného. příliš brzy. Nicméně, všechny tyto věci se mohou stát normou, protože příchozí nováčci zjistí, že tato taktika může být jediným způsobem, jak se mohou ulevit. Koneckonců, je tady ten největší kocourek ze všech a vypadá to, že tu zůstane: slečna Rona.
Covid změnil samotnou strukturu naší kultury setkání. A teď se vracíme na univerzitu, změní to naše milované známosti na jednu noc, líbání cizích lidí na večírcích, nespání s lidmi, se kterými žijete – ohrožuje to všechno, co je nám drahé. Říct, že máte příznaky covidu potenciálnímu partnerovi (partner jako bonk partner, ne partner jako přítel), je horší než říct, že byste mohli mít chlamydie, protože alespoň chlamydie nemohou zabít vy. (Že jo?)
Uni hook up kultura se brzy postaví na hlavu, takže ode mě pro vás zde jsou nová pravidla zatahování pandemie.
1. Do prdele, kde jíš
Pro ty z vás, kteří neznáte původní termín neserte se, kde jíte, to se týká všech lidí, se kterými sdílíte mnoho společného, se kterými byste neměli bouchat: spolubydlící, spolužáci, atd. Precorona, tohle se dalo docela zvládnout, ty jděte do klubu a najděte cizince, se kterým se můžete spojit, nebo se dostanete na Tinder a pozvete někoho na klasický Netflix a odpočinete si. Nyní jsou na vaší univerzitě doslova nezákonné nebo zakázané.
Velkým problémem pro každého, kdo se vrací do sálů, je to, že většina univerzit zakázala noční návštěvy nebo vstup lidí do vašich sálů úplně. Zdá se, že jediní mají to štěstí, že se dostali plánované shags jsou studenti z Cambridge, protože univerzita byla jejich studentům o něco nakloněnější a uvedla, že o návštěvu podávají předem. To ale spontánnímu sexu na jednu noc zrovna neprospívá.
Víš, co to znamená. Spánek s jedním z vašich spolubydlících se pravděpodobně stane obzvláště atraktivní vyhlídkou, protože jsou to jediní lidé, se kterými můžete spát, aniž byste čelili masivní pokutě nebo vystěhování za porušení pravidel vašeho koleje. A… jsou poblíž. Jako doslova v těsné blízkosti.
Na některých univerzitách spát se svým spolubydlícím bude dokonce znamenat, že jste udělali a dvojnásobek hnus na hovno, kde jíte, protože se svými spolužáky dostáváte do bublin v bydlení! (Wooo, nemůžu se dočkat, až tam bude nějaká napjatá plochá dynamika poté, co doslova nemůžete uniknout osobě, se kterou spíte!) Alespoň toto je osoba s nejnižším rizikem, se kterou lze spát, pokud jde o chycení korony, takže jděte, já tipni si.
2. Sharking se bohužel změnil z ne na ano
V prvním roce jste varováni před neduhy, které vás sharkují a jak to nevede k ničemu jinému než chaosu a výsměchu. Varování dávají smysl: nadržení fotbaloví/ragbyoví chlapci chtějí další dobytí, aby si odškrtli svou agendu (spát s čerstvějším), a to je opravdu hrubé. Zaručeně se to stane po první sportovní noci v roce a pak skončíte tak, že na tohoto člověka narážíte každý týden na sportovním večeru, dokud nakonec nevystuduje, ponurý.
Byť žralokem má nyní novou přitažlivost – mít prostor, kde můžete mít sex, aniž byste se museli bát, že vás chytí SRA nebo dozorce, a všechny sankce, které s tím souvisí. Žraloci, kteří nejsou čerstvější, žijí v jednotkách a bytech mimo kampus a jejich největší starostí je naštvat své spolubydlící/sousedy. To znamená, že pokud se opravdu nechcete zapojit do nebezpečného cyklu sraček tam, kde jíte, může být žralok cestou vpřed.
Kdo by nemiloval žraloka?
3. Pusťte se do něčeho vážného
Zejména v prvním ročníku vám bude řečeno, abyste se nepouštěli do ničeho vážného, a způsob, jakým si unijní práci s největší pravděpodobností užijete, je experimentovat a najít sám sebe. Lidé, kteří se dostali do vztahů během týdne pro osvěžení, byli vždy považováni za naprosto šílené, ale letos možná skutečně existuje nějaká metoda k šílenství.
Vím, že to může znít nehorázně, ale spaní pouze s jednou osobou ve vážném stavu má mnoho výhod (zejména v pandemii). V první řadě snížíte své šance, že se nakazíte korónou nebo jakoukoli jinou STI, pokud spíte pouze jeden s druhým. Vybudujete si také dynamiku důvěry, kde můžete zjistit, jak vážně/nevážně chcete brát preventivní opatření týkající se sociálního odstupu – musíte si oba před polibkem vypláchnout ústa? (Neexistuje absolutně žádný důkaz, že to minimalizuje koronavirus, mimochodem, řekl jsem to jen pro zábavu.)
Další přidanou výhodou je, že pokud se dostanete do něčeho vážného a my se dostaneme do dalšího úplného uzamčení, existuje potenciál, že vy a vaše nové uni boo buď zůstanete spolu, nebo se společně uzamknete a naplníte všechny své emocionální a sexuální potřeby. Určitě je to win-win?
4. Nevyhazuj svou středoškolskou lásku
Každému se doporučuje, aby přišel na unisingl, protože si budete chtít zahrát na hřišti a budete chodit ven a klubat a někdo prostě skončí zlomeným srdcem. To vše dává úžasný smysl, ale zůstat se svou středoškolskou láskou znamená, že alespoň po návratu domů můžete pokračovat v nějakém sexuálním vztahu (za předpokladu, že vám rodiče dovolí mít sex doma).
Zůstat se svou drahou polovičkou má také tu výhodu, že už s danou osobou máte stabilní vztah a už jste spolu absolvovali 7 měsíců pandemického životního stylu. Je to jako žít válkou. Nyní jste spojeni krví a národními uzamčeními. Takže možná letošní pobyt spolu není tak špatný?
5. DĚLEJ s někým na přednáškách
Před covidem by to byla noční můra. Nutnost si popovídat s člověkem, vedle kterého sedíte na svých přednáškách během jakkoli mnoha kontaktních hodin týdně po celý semestr, který jste také viděli nazí, rozhodně ne!
Ale teď, koho to zajímá? Stejně jsou všichni online! Zvláště pokud jsou jeho mikrofony a kamery vypnuté, nedojde k žádným nepříjemným setkáním, pokud s nimi skutečně spíte!
Pokud však vaše univerzita pořádá semináře tváří v tvář, může to být jedna ze tří cenných hodin, které máte na akademické půdě týdně. Takže opravdu chcete poskvrnit tento posvátný zážitek trapným očním kontaktem se svým vztahem na jednu noc na další období? Z tohoto důvodu doporučujeme nové pravidlo znít: šukejte s lidmi na svých přednáškách, vyhýbejte se lidem na svých seminářích.
Možná to bude méně trapné se sociálním distancováním?
6. ŘEKNĚTE svým spolubydlícím, koho šukáte
Z morálního hlediska není nic špatného na tom, když spíte s tolika lidmi, kolik chcete. Když však provedeme kontrolu pandemické reality, optika není tak skvělá. Bez ohledu na to, zda používáte ochranu nebo ne, nezabrání to na 100 procent šíření Covidu a nošení roušky při sexu je prostě zatraceně divné.
Pokud tedy plánujete spát, bude pravděpodobně nejlepší, abyste si o tom nejprve promluvili se svými spolubydlícími a zjistěte, zda jim to všem vyhovuje. Současný univerzitní student řekl City Mill: „Buď to musíte být vy všichni, nebo nikdo z vás. Pokud je to tak, že 1/6 lidí to dělá v bytě a zbylých pět dodržuje pravidla a obětuje se, což potenciálně zničí jejich osvěžovače, aby se navzájem respektovali, pak ano, myslím, že byste byli naštvaní.
Zjevně je to v rozporu se všemi klasickými uni pravidly, kdy někoho propašovat domů a ráno ho vyplížit, aniž byste to řekli svým spolubydlícím, přestože všichni celou noc slyšeli z vašeho pokoje velmi temperamentní zvuky a silné bouchání. Ale Covid je tady, aby zůstal a potřebuje to.
7. Nesetkej se s tolika lidmi, kolik můžeš za jednu noc
Chci říct upřímně, tohle je prostě hnusné bez dalších komplikací koronaviru, ale něco, co tak často prosazují sportovní týmy. Proč? nikdy se to nedozvím.
Avšak stejně jako přespání může být nespravedlivé vůči lidem, se kterými žijete, scházet se s hromadou cizích lidí jen proto, abyste viděli, s kolika se můžete dostat, má stejně mnoho důsledků.
Nastal čas rozloučit se se všemi žvanivými pijáckými hrami, které končí taháním, žádným dalším indickým pokerem, roztočením láhve (ne, že by si myslím, že tohle už mnoho studentů skutečně hraje) nebo sexy kostkami. Nová pravidla uni sexu jsou tady, děti, a už mi chybí staré dobré časy.
Související příběhy doporučené tímto spisovatelem:
• ‚To nepomůže‘: Seznamte se s lidmi, kteří odmítají nosit masky, když se vrátí na univerzitu
• Naplánujte si noční prohlídku a my vám řekneme, kam jste měli jít na univerzitu
